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11/9/2009 雨.夹.雪见鬼的，感觉自己漂浮在空中，不知什么时候，就会坠落。
粉身碎骨之后，我还能不能像现在这样得意的和闺蜜说三道四呢...我不知道。
再看那本《正见》，每当我空的时候。“色无常，受想行识无常，一切诸行无常。”
如果世间一切事物都逃不过生灭变化，迁流不住；如果真的未曾有一事，不被无常吞。
那么，我的下一个刹那无常，又将是怎样的......
一切都是自己的选择，幸福抑或痛苦，被人爱抑或被抛弃，到那个无常到来时，
你只要明白什么是自己的业，什么是自己的报。就好。
我只会笑，然后走掉。
10/12/2009 女人三十好可怕，当女人面对自己的年龄时。
从什么时候起，我也真切地感受到了这样的危机？还有两年零7个月...我摆着手指头等待着。
记得22岁的时候，我无比羡慕的，仰视着办公室那群，花枝招展的、重要地位的、与领导眉来眼去的、应对客户游刃有余的，熟女们，
她们似乎没有什么是需要再忧愁的，一份收益不错的工作，一个不需要承担后果，只需要指手画脚的地位。
套上西服跟客户面前扮得起知性，揭开口子跟老板面前抖得起风骚...
如今，自己似乎也落得了这样一个俗套，高跟鞋磨破了脚也不能脱掉，那代表着作为一个老女人的自信与高傲...
我必须做出一些选择，让自己人老珠黄的那一天，不会孤独的泪湿衣襟...所以我拼命的索取着...
是我要得太多吧，我知道，因为我总是感觉自己失去得太多。如果她不那么早离开我。 7/28/2009 GREY““幼光杯”台球赛7/26/2009 不再。已。又来了，发现日子轮回到三年前的时候，每日爬来这里，宣泄着不稳定的心情。
不是什么好状态，我想。心绪乱，证明这日子并不平静。
10月的婚期逼近，我不知道还要想还要乱的，是什么。
那天，我又不争气的找了先生去算算。
笑吧，笑我不停的把自己的命运挂在别人的嘴边上，任凭那每字每句狠狠的敲打着我。
害怕，那些不好的事情，真的如他预言般一一应验，就好象他说的，那第一回劫，任我如何挣扎都逃不去。
又来了，三年前他就说过，三年后他又提了。
好吧，你告诉我怎样才能平静的，不被伤害的度过？
或者，怎样做可以不伤害别人，只心碎我？我愿意，真的愿意。
我怕死了那种撕心裂肺的痛，并非因为我在痛，而是看到他假装若无其事的脸，更痛。
一直告诫自己什么都不算什么的这种屁话，让自己强硬一些。
又能怎样呢？不认命...不认命又该要怎样呢？
我开始用一颗已婚的心，模拟一种已婚的状态。其实别骗自己，4年了，一直不就是这样的么。
又如何呢？心上的裂痕溃堤似的，堵了这里漏了那里。
我毅然阻止所有可能引发问题的口径，我想这样是不是也算与命运抗衡，做了努力？。。
开home party，家庭主妇般的招待朋友，告诉身边男女老少，我要结婚的事情。
我多么希望，热闹过后冷清的我，不再有恐惧。。。
散。散了，这场席。
热闹欢笑举杯欲醉过后的残局，要是独自收拾，那心，该有多低落。。。
散了，那个局。
勾心斗角虚情假意之前的心绪，要是不假思索，那戏，该有多无趣。。。
也罢了，当局者迷。
混混沌沌自以为是，只要开心良心还在，又作何苛求？
了了罢，业报皈依。
嘻嘻笑笑江湖一道，只要生死轮回还在，又如何终了？ 7/20/2009 没什么，什么都不算什么。不经意，和朋友聊天聊到这里，
微微搐动嘴角后，发现，我竟好似遗忘了那么久，
淡淡的、慢慢的，假装很不容易想起。
让自己，不再光顾这段记忆。
阅读，片片记忆如黑白雪花般掺杂在文字中，
时光逆转到那场老电影般的太岁年。。。
揪心岁月飞逝，悄悄这般笑我，不经意的已放走叁年。
你可知道，你已离开叁年了？
你让我明白，没什么，什么都不算什么。。。
你走后的这叁年，发生太多，却不屑留下痕迹。
你教会我不再为什么而纠结，不再为谁而留恋。
有谁？是离不开的？有什么？是放不下的？ 从你之后，我越来越认命了，别怪我。
我宁愿相信命本如此，挣扎无意。
你都可以离开我，还有谁会心甘情愿陪伴我？
即便就我一人，也不会再有你离开我时那般痛了。
所以，放心吧，我紧紧握着你送我的最后一份礼物，
那颗强硬的心，抵挡一切的不预期，
已经熟练的，只流眼泪，不留痕迹。
已经清醒的，微笑沉默，不去挣脱。。。
没什么，什么都不算什么、
5/23/2006 茉。莉。花。开？看了《茉莉花开》，感悟女人的一生。
茉，十八岁的她憧憬着自己的爱情，单纯美丽的面孔，给她带来了自以为是的幸运。遇到一个以为可以托夫终生的有钱男人，却最终被儿戏。24岁，怀着孩子，堕落的残喘着。花发余生之时，感悟着告诫两代子女的同时，却也依然抹不去那惨淡泛黄的女儿梦......
莉，茉生下她的那一刻起，就被在额头处永远的留下了一枚红红的胎记，似如同深深的烙下了女人的宿命般，冥冥中驱使着她短暂悲凉的一生。18岁的她，不顾茉的反对，靠着自己的美丽与聪颖，终于追求到了能给她带来幸福的好男人，却因为自己无法生育的事情久久不能释然，最终扼杀了自己的幸福......
花，被莉领养到这个沧桑浮华的残碎家庭，延续着女人短暂且难以驾驭的一生。美丽智慧的花，怀着对爱情的憧憬，义无反顾的嫁给了最终抛弃她的男人。她就守着那一纸婚约傻傻的等待着这个男人一天天的离她远去，连腹中的骨肉都没能留住他的脚步......
很奇怪，18岁的时候，就把自己当作女人而非女孩儿看待。试图用一些现在看起来无比可笑的故事证明着自己青涩的成熟。现在，24岁的我，需要重新梳理我的心绪了...... 4/25/2006 女人花每每夜里的时候，闭上眼睛，就好像看见她临走时挣扎的样子，我在想女人这一生到底是在为什么而挣扎着存在？
为了那个和自己都没能说上几句话的一生相守的爱人？
为了那些闭上眼就灰飞烟灭的虚幻的荣誉和钱财？
为了给淌着自己一半血液和性格的唯一后人留下一份养老保险？
朦胧睡意中发现，自己沿着她的路不停的追随着......
为了能有一个与自己终生相守的疼自己的爱人
为了能够拥有一份证明自己不比别人傻的成就
为了能够给还不知何时会出现的下一代一份保障
我不知自己会是哪种死法，死后又是什么样的情景，会不会也是像现在这样？照片做成黑白色，永远放在了箱子里。大家提到的共同一句都是“解脱了”，但是生着的人又怎样才能解锁？
我知道自己失去了最爱我的人， 不会再有了。
放飞，希望放飞的白鸽，能够永远陪伴着你......
归宿，给你一份归宿，从此，不会离我而去......
女人花，女人如花花似梦......
4/21/2006 葬礼一切都被我像完成工作一样理智的解决掉。很营业的做着告别仪式流程，通知到会人，准备悼辞，安排车辆，布置墓地......当一切顺利结束的时候，我的寄托也就这样淡淡的，消失了。
就如同一个朋友说过的，她走后，并没有想象中的那么痛苦。
在脑海里描绘过无数种她走后的心痛情景，但是那一天，我却毅然理智的让医生给她戴上麻醉剂，眼睁睁的看着她无意识的挣扎着奄奄一息，死在我怀里。一句话都没有说......
我紧紧的用自己的身体支撑着她，抓住她。却，抓的住躯体，留不住气息......
她生前，我在陆续给她念着《印记》，芳芳书中说到：“彪子走了，就像噩梦结束了......”没想到结尾还没有看到，我的噩梦也醒神了过来，一时间，觉得阳光刺了我的眼......
她好强的性格，给了我，滴水不漏。虽然她什么都没有说，但我却用她移植给我的血肉揣摩着她的心愿：没有告别仪式，一切都悄悄的，默默的，但却郑重的完成。很多很多的鲜花，围绕着她。她喜欢，我也喜欢......走吧，别在留恋这人间的俗事了...... 4/11/2006 天堂再见终于等到这一天了....妈妈，我们天堂再见。
即使，我似乎在上辈子就准备好等待这一天，
然而，依然晚了一步......
让你没有对我说一句话，
痛苦的，离开我......
甚至，穿着这辈子你都不会看一眼的衣服。
甚至，都不知道你想在哪里长眠。
甚至，都不知道要选哪张照片。
甚至，我连一句承诺都没有来得及说。
在上面，请惩罚我。
在上面，别原谅我。
在上面，继续爱我......并等着我。
我们天堂再见了......
4/6/2006 不想回家...不想明天...昨日酗酒k歌到凌晨.......酒不醉人人自醉了。
昏黄的灯光，嘈杂的包房，烟雾缭绕，酒气熏天。
我翘着腿，仰着头，叼着烟，含着酒，握着麦，嚎着歌。
情动之时，泪流满面，理智，他藏在了脑后。
不想回家...不想明天... 4/5/2006 我愿意 那天去丰联starbucks，买了一套咖啡杯，刷卡的时候，那个高高个子的男孩子多刷了我8元钱，十分内疚焦急的向我赔礼道歉，并叫来了一个小姑娘不停摆弄着那个刷卡机，似乎非常麻烦的样子。
我站在柜台前默默地看着他们手忙脚乱，突然那个被叫来的小姑娘冒出一句：“您愿意多要一个8元的东西成么？”我一愣，望着她的脸没反应过来，她见我没回应，自己也很不好意思的低下了眼帘，似乎感觉到自己的唐突，继续皱着眉头摆弄着那个机子。
“我愿意。”我缓缓的答了一句。她顿时扬起了笑脸，眼睛泛着光。“太好了！”她跳着跑到西点柜台帮我选了一个甜麦圈，连声的谢谢我。临走的时候，还递给了我一杯卡布。我微笑的谢过她，离开了。
原来，对我来说很容易做到的退让，在很多时候，能够为别人带去那么多的快乐......我愿意。 3/8/2006 死亡的尊严她快死了，我知道...不过三个月。我依然只有勇气将自己麻痹在繁忙的工作中。我知道我在她身边只能看着她痛苦，也许那样我就再也不能这么故作坚强......无数次的演习着，她临终前我应该如何地去面对，但是离事实越近一步我便越发的怯懦......
她想有尊严的离去，我知道...她一直认为只要努力就没有自己做不到的事情，她也是这样教育了我，将这句话根深蒂固的灌入了我的性格里，如今......
她不得不绝望的面对她无法扭转的宿命......也许，这是她人生中从未感受过的挫败吧，或许这是她性格中从未妥协过的无奈吧。所以......
她选择了摧残，我选择了默然。
如果可以选择，我宁愿她在那天夜里，毅然决然的死去。在生命的最后一刻也抱有最后的尊严，如果扭转不了命运的绝轮，就不如掌握自己的底线吧？那样，是不是也算是一种美丽的结局呢？......
3/1/2006 音乐随想太长时间没有闲情雅致在这里胡乱爬着我的心情。我好想你们....一口，cici，村姑......
听着贝多芬，随着低悠的乐声流淌着密密麻麻的记忆，希望能够找到一个点，从那里说起.....
那天，我想到死。
确切地说，每当我看到她，生我的人，
我就会想到死......
当理智被泪水冲斥后，
你就会感觉到，你竟有了面对死亡的勇气。
无论哪种残酷的死法......
我对她说：
“我不怕你死，人都有一死。
我只是，不希望你痛苦的遗憾的死去。”
所以，
我要你，也同样不要害怕死去，
我要你，没有痛苦的死去。
门德尔松，结婚进行曲缓缓响起......想到你
我说我不能死，我死了她怎么办？
我说她死了我也不能死，我死了谁养活他？
我说他也走了，我依然不能死。
我死了，我的下一代，又要依靠谁？
......
我一生都在为别人活着。直到死去。
你问我，你怎么办？我死了你怎么办？
傻瓜，当然是把我埋了，然后好好活下去。
和一个常看我space的朋友，和我聊ing......
他说他会经常来看我，看我的照片，
他说他会觉得我充满了叛逆，
他说似乎没有什么事情是我不敢去尝试的。
他错了，我不敢去死。
他说他会帮我，如果我愿意。
他又错了，他帮不了我。
因为，我的命不是我的，
我又有什么权利去死呢......
2/14/2006 有你的情人节亲爱的，这是写给你的：
情人节快乐......
有你，我会快乐，真的快乐。
有我，希望你快乐。你快乐，我才能让自己更快乐。
我知道，今年之前，我们在和不同的，曾经爱过的人过着不同的情人节。
过去了，那些都过去了。我们从今年开始承诺。
今年的情人节，你有了我。希望今后的每一个情人节，你依然有我。
我不需要鲜艳的玫瑰，也不要什么海誓山盟的承诺。
平淡的，牵着彼此的手，走过欢笑与低落。
够了，那样我就够了。
把你喜欢的微笑，送给你，收好。不要丢掉......
平淡的爱着你......情人节快乐。
佳
2/5/2006 7日谈7天的假期，混沌漫长，陪着她......
第一日，
她说，想热热闹闹的，不知道明年还有没有机会。
一早慌忙的操办着迎春的节目，用我的营业精神张罗着一个女人的心愿。
第二日，
不停的呕吐，麻木的一次次的把食物费劲的吃进去，再吐出来。
深夜，我在被子里疯狂的哭泣，希望把所有的眼泪就在那时挥霍掉，那样天亮后就会变得坚强。
第三日，
她虚弱的和我说，她不想吃药，一切都是无济于事的，早半年晚半年而已。
我一边给她捏脚，一边告诉她，如果让我选择，我会自私的希望她能为我多活半年。
第四日，
发烧。禁不住天气的变化，感冒了。彻夜剧咳。昔日的女强人，如今变得不堪一击。
似乎一夜没睡，朦胧中思考一个问题，要不要自私的留她半年，让她受苦。
第五日，
三姨悄悄告诉我，她说，她不想这样下去，没人帮她，自己也能解决了这漫无边际的苦海。
无语...
第六日，
好一些。
给她弹琴，手指生疏的在键盘上跳跃着，记得小的时候，她的神情也是如此。
第七日，
发烧，不知她睡得好不好... 1/19/2006 上天那个聋子本命年了，过得真快，生命当中第三个本命年。
之前对本命年的记忆似乎没有留下一丝一毫的痕迹，
现在的我，却变得越发世故老气了......
剪掉了自己的长发，希望别人再也不会抓到我的小辫子。
穿上了红内裤，坏运气再也不会纠缠我。
脚下踩一双脚底板有小人的红袜子，踩死那些欺负我的人。
腰上的红绳子上，拴上了小怪兽，吓死那些脏东西！
求求你，让我妈妈快点好起来，又或者快些死去......
我愿意忍受失去亲人的痛，但我看不了她被病痛折磨的样子。
我祈祷，上天那个聋子，是否能有一点良知？
为什么厄运要接连不断的侵袭我们每个人的心志？
你说你爱我，爱我为什么没有勇气承诺？
我恨你！恨你不肯和我妈妈说你愿意照顾我......
12/16/2005 我期待，我掩埋。每况愈下的结果，噎得我喘不过气。
就在最近，某年某月的某一天。
在我将眼泪挥洒在陌生路途上以后。
我一发不可收拾的爱上了哭泣。
那成了我唯一的一种发泄渠道。
我不喜欢暴力，又没有旺盛的性欲。
我还有什么？除了哗啦啦的懦弱眼泪。
有个晚上，因为一点小事。
嚎啕大哭了一个晚上。
左邻右舍也许以为家里有了丧事。
其实他们想对了。
我真的有一种人死后的悲痛。
我一次又一次的预演着那让我无法假设的一幕。
也许，当她死后我便不会像这样痛苦了。
我期待，我掩埋。 11/30/2005 游离游离，
从昏黄的路灯，到匆忙的脸。
游离，
从陌生的站牌，到路的尽端。
游离，
指尖流淌的香烟。
游离，
从短信息，到无声息。
游离，
从路过你，到错过你。
游离，
听着《一路上有你》。
游离，
拼不了的心碎，到路旁的泪。
11/23/2005 漠视给你一张纯真的脸，遮掩我千疮百孔的疲倦。
我不需要任何人的倦怠，我不奢求上帝的垂怜。
我，自我，越来越的自我。
一口。我死那天，
希望你也是第一个发现......
昨日，独自等待......
路灯下的执著，惯坏了他的堕落。
人即是如此。
漠视了别人，冷落了自己。
得到了孤芳自赏的快感，饱尝了孤苦无一的下场。
不理你，不是惩罚你。
而是想虐待自己。
11/14/2005 在特殊的节日里挥霍着孤独的快乐
和一个好友叙旧，迟迟没有找到很合适的地方，绕着二环堵了半圈多，最终还是回到了起点，选择了理公司不远的日式餐厅。我很喜欢他的格调，简约、后现代。最有意思的是卫生间的标志（见下图），没有男、女的字样区别，而是形象地用图形来表示。我在想，这样的表示是不是这家店主的独创，如果是的话，也足以看出他对人性的理解之深刻了... ...
一口，谢谢你，把我看在眼里了。
我以为，就算我真的在这里，就这样悄无声息的，像一口烟圈似的，消失掉了。也没有人能够注意到。
还有一口，记得我。足以了。
这段时间，一直都沉浸在孤独的紧张中，应接不暇的怪事情，层出不穷。我就像在游戏“打地鼠”一样，弦绷着抡圆了手里的大锄头，不停的朝他们的头上敲打着......
一个不知从什么地方知道我电话的陌生男人，活雷锋似的，不停的打电话说要尽最大努力帮助我。谢谢啊，我都不知道你图什么，凭什么让你帮助？也许我错了，人家只是单纯的活雷锋，我却思想复杂的不敢相信，说什么能够帮我找到最好的医生，说什么能够免去我所有的医药费。说什么被我的孝心感动了，说什么自己是个军人舅舅是个大首长，说什么自己在集美做着家具生意，说什么家里有好几亩地的大工厂，说什么大首长帮他成为了廊坊五粮液总代理，说什么鬼知道他在说什么......我依然还在不停的接他电话，不停的听他说着鬼话，不停的向他讲解着母亲的病情，不停的试图说服自己相信他......也许，是万分之一的机会，他真的能够帮助我。正如他说的，上天垂怜了我......
11.11 夜 好友陪伴
喜欢在酒吧的一个角落，偷偷观察着周围的一切。
穿过嘈杂强劲的音乐，倾听隔壁男女的对话。透过弥漫缭绕的烟圈，像猫似的弥着眼看着扭动着屁股的中年女人。
在那种特殊的节日里，挥霍孤独，也是一种快乐。我想我也应该熟悉这种气息了，要甘于寂寞才能享受幸福。
一袅烟，一泯酒，一席醉。
11/4/2005 累与泪的通道——笑，大笑
11/3/2005 一杯热橙汁一天没有打开space，心里惦记着常来往的几个陌路的朋友，奇怪的关注着他们的喜怒哀乐，就如同关注电视连续剧一样......
和一个朋友吃过晚饭，一路走了三四站地，我不停的朝这位无辜男子鬼叫，叫对世界的不公，叫对社会的不满，叫对生活的埋怨，从社会的阴暗面一直叫到他对女朋友的怠慢......我在想我怎么了，我又不是圣母玛丽娅，他又不是我男人，我朝他鬼叫的找嘛！这小子现在比我还惨，听着一个不是他女人的怨妇撒泼了三站地，还要出于朋友道义以及社会舆论的压力，坚持劝我尽早回家。于是乎我冷静了，决定搭上倒数第n班车，披星戴月的，毅然决然的回家。
一把鼻涕一把泪的随便上了辆到家附近的公车，摇摇晃晃的掏着被我藏在钱夹子深处的两枚五角硬币，脑海中浮现出不知是什么名字的港台电影片段：“梁咏琪为了追赶一枚1元的硬币，不顾淑女形象，奋力的迈着两条麻杆腿，连跌带撞的跟着硬币的滑落轨迹一直爬倒在水沟边缘，顺利将硬币拯救下来，满脸欣喜雀跃满足成就的花痴样儿”......
所以，我极其小心的，将两枚珍贵的硬币掏出来，慎重的放在售票员阿姨的手心里，一个急刹车不注意，我已经认命的打算一屁股坐在地上的瞬间，一陌路男生的大脚支撑住了我。想必他一定十分疼痛吧，这么高的跟儿踩在他的“耐ki”上，有他受的。我眼泪汪汪的望了他一眼，也没道歉就把脑袋扭了回来。估计哥们儿都颓了，摸不着头脑，以为是格疼了我。也许出于报复，他始终站在我边上，时不时的瞥我一眼，从玻璃窗的反射中，我侦察到那也不过是个年龄不大的24、5的小男生，表慌表慌，使点劲儿还打得过......就这么较量了几站，终于到站了，我匆忙下了车，头也没回的朝家方向走，脑海里还在偷笑着，也没注意到原来的小路被修路封住了，刚回头往回走，却看到了在车上一直站在我边上的那个格了我的“奶ki”男，镜头静止n秒钟，瞬间浮现出：“无数水滴静止在空中，慢慢落下”的场景，醒醒神儿，“奶ki”男毅然站在我面前，一动不动的盯着我，我就一身冷汗啊，被尾随了，这鸟不下蛋的，被人%#￥了都没人知道。
还好，哥们儿只是朝我笑了笑，说了声：“赌上了”，也没见露胳臂，挽袖子。我也笑着“奥”了下，瞬间越过他继续绕路走着，听脚步声，依然重叠着，我不由得加快了脚步，走到了路灯下，远远的看到KFC爷爷的微笑，就冲了进去......一杯热橙汁，救了我......
10/31/2005 窃喜一早醒来，发现自己舌头地下长出了一个米粒一般大小的水泡。我就疼啊。
现在终于明白理智的脆弱了。平时遇事冷静，看见虚假广告依然还会动心万分。那种又怀疑，又欣喜的情绪，怀疑他是不是我要找的，欣喜他也许真的是我要找的，冷静了要，人就是这样，总奢望着奇迹会发生在自己身上。又不是天使，哪来的美丽啊。
视线越发的模糊了，头也总是昏昏沉沉的，我想是颈椎作的祟。幻想着有一天清晨，睁开双眼的时候发现从此沉沦在了黑暗中，永远见不到光明。幻想着有一天午后，左脚迈到右脚前面的时候，一头栽倒在阳光下抑或是雪地里，永远不再醒来。那就解脱了，窃喜......
现在的人忧患意识还是很强的！生存压力大啊，少壮不努力，老大徒伤悲什么的。要不是我怕挨打，一定再贴得近点，把表情照个特写给你们看看，狰狞啊......
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